撰文：GLP 全力愛創辦人兼義務總幹事林何佩儀

孩子的學習能力是強還是弱，不是天生的，絕大部分是靠後天訓練。而邏輯推理能力是讀書方法裡非常重要的一環。有些家長使用教師專用的「教學參考書」，把老師準備的授課內容偷窺得一覽無疑。表面上，這樣好像可以幫孩子更容易把握老師的授課重點、準確瞭解課堂內容；實際上，卻讓孩子失去提升自己的學習能力的寶貴機會。大部分的人都同意教育的目的是學習如何思考和如何溝通。而課堂學習是一個完整的過程，需要孩子跟隨老師的思路和講授，一步一步理解和接受。因此，我們學習是個思考辯證的過程，包含主動提問，而不是被動的接受。

其實只要爸爸媽媽找對了方法，孩子的學習能力是可以輕鬆提升的。父母應教導孩子建立思考的系統，把資料放到大腦的時候先整理好，不是一團混亂的垃圾，讓資料變得有組織有條理有系統，再把資料記到大腦，將來順著資料的系統，就可以把資料順利的提取回憶出來了。

可惜父母的關注點，如果只在考試成績上，考得好就高興，考不好就批評，而不是關注如何培養孩子的學習能力，那樣孩子考壞一百次，爸爸媽媽都只能束手無策乾著急。

另外，學會了淵博的知識卻不能使用它，或不能利用知識去發現更多的知識，那這種學習有什麼價值？當考得不好的時候，父母們的心情很容易會變得緊張和煩躁，而這些負面情緒會令我們只注視當前的一刻，讓父母傾向使用一些立竿見影的獎罰方法(如誘哄、責駡等)。反而培養孩子「勝不驕，敗不餒」的做人處事態度，相信能力可以通過努力而改變，是培養堅毅意志和抗逆力的重要因素。當大家明白這個道理後，根本就不存在孩子是否輸還是贏在起跑線上這個問題。

讓我們多從孩子的需要去瞭解他們的行為。當孩子不聽話的時候，讓我們細聲地提醒自己:「停一停，想一 想。」想一想孩子在能力、自主和關係哪方面需要我們多一點關注。

撰文： 家庭動力輔導心理學家莫黛琳

筆者是在一個社交情緒小組裡認識 W 的。當時，W 只有 11 歳。在小組裡，雖然  W 會「跟風」做出一些不守秩序的行為，但他卻是小組裡最能夠明白別人行為背後情緒的小男孩。而且，他也能夠在別人面對情緒困擾時，主動提出幫助。小組完結後，他的媽媽要求我單獨面見 W。自從升上小四以後，W 的成績大為倒退，從初小的全班名列前茅，跌到小五時候的全班  20 多名，尤以英語科的成績跌幅最大。老師報告說，他開始與一些全級最頑皮的孩子為伍，經常和老師頂嘴。在家中，他也經常和父母頂嘴或者不理睬父母。筆者感到很納悶，為甚麼一個善解人意的孩子，會突然迷失了自己呢？

在治療的過程中，筆者發現W的內心世界：

1.他內心很寂寞和空洞：第一次單獨面見W，他就表示很願意來見我，並在筆者面前哭訴他的委屈和孤單。他表示，父母只關心他的成績，不關心他的情勢，也不關心他的興趣愛好，也沒有花時間陪伴他。

2.他很重視人際關係：在往後的治療過程中，他也逐漸開始向筆者分享他在學校生活的點滴，例如不同科目的老師們的態度、脾氣，和學生的互動關係，怎樣影響他在不同科目的成績。因此，不論在學校還是在家裡，良好的人際關係，別人對於他的理解和接納會成為他學習的動力。

3.他很喜歡動腦筋，不怕困難和失敗，喜歡研究挑戰智力和耐性的遊戲、玩具和創意寫作。在遊戲室玩桌上遊戲的時候，筆者愈是故意贏他，他就愈有興趣明白我的招數。然而，背誦式的教學方式使他失去讀書的熱誠。

父母的關心　願意敞開心扉

要改變老師和學校的課程是很困難的。而且，如果要在小六時轉校，也有很多實際考慮因素。因此，筆者和他的父母一起幫助 W，使他在家中得到他在學校裡得不到的關注、接納、理解和腦激盪，成為其中一個治療介入的可能性和重點。

W 的父母不善於表達愛意和關心，但其實他們打從心底裡很關心 W。每一次的家長諮詢環節，父母都特意請假出席。當筆者引導他們回想伴隨 W 成長的點滴，他們很快就意識到和接納了 W 的心理需要，並承諾會花更多時間陪伴 W，嘗試了解和參與 W 的興趣愛好。過了一段時間後 ，他們便向筆者報告，指 W 在家中開心了很多，也開始願意向父母分享一些他在學校的情況。

發掘長處　重拾真我
另一方面，筆者在遊戲室裡，透過遊戲幫助 W 發掘他的長處， 明白自己希望成長和進步的意欲，從而建立他的自尊和自信，重拾真我，並為自己選擇一條當走的路。筆者相信，人的本性是希望自己能夠成長，向好的方面發展的。只要幫孩子認識自己的深層渴望，他自然會走向光明之路。當遊戲治療結束時，W 告訴我，他的整體開心指數提高了很多，因為他明白了自己的長處和一些重要的價值觀。他的媽媽也告訴我，老師說他在學校裡已經從新認識了一些成績、操行比較好的朋友，對老師的態度也改善了。讀書方面，雖然興趣依然不大，但也穩定下來了。

孩子成績出現倒退，背後的成因很多。作為父母，如果只着眼於成績分數，往往會錯過幫助孩子成長的契機，造成孩子的其他行為問題，影響親子、朋輩和師生關係。對於孩子而言，父母能夠站在他們的角度關心他們，投其所好，明白他們的難處和肯定他們的長處，是孩子成長的基本需要。

說到底，有一個知音，是人類的深層渴望。這個世界充滿著許多難以改變的現況，例如老師和課程。然而，深度的共鳴，總能夠令日子變得容易過一點，使我們的孩子心靈強壯些，不易迷失，減少行為偏差的可能性。至於成績，單是名次並不能定奪孩子將來成功與否。W 對於自己長處的肯定，不怕困難、樂於鑽研和進步的發現，可以成為他一生的座右銘，陪伴他度過未來人生的起起伏伏。

撰文：家庭動力心理輔導員及全球職業發展師賴舜薇

孩子出生的時候，人們喜歡討論他的長相，將他與父母哪裡長得相似作為談資，議論他遺傳了父母哪些漂亮的外觀。 大一些，脾性出現的時候，也喜歡探究他的個性到底像了誰。

和自己性情相近的人相處，一般都比較容易，因為個性、喜好上的類近，心也容易走得近，如果孩子與自己性情相近，當家長的，似乎也容易些。 但上帝好像喜歡和我們開玩笑一樣，往往給我們「錯配」了孩子：活潑外向的媽媽收穫安靜內斂的女兒；脾氣暴躁的父親面對多愁善感的兒子；不懂玩樂的媽媽遇上享樂主義的兒子。

來求助的父母共同點都是與「錯配」的孩子有相處困難。他們不能接納孩子的天性，不能理解孩子的做法，也不知道如何才能調教自己的孩子。

那位外向活潑的媽媽向我「投訴」：「女兒做事磨蹭，畏手畏腳，在外不敢交朋友。 」她百思不得其解：「刷牙有什麼難的？ 上英文課有什麼怕的？ 認識其他小朋友，有什麼好害羞的呢？」為甚麼她女兒一點都不像她，卻像那位優柔寡斷，內向膽小，無所作為的父親呢？  說著說著，她已經間接告訴我，她的問題是不接納自己的配偶，是將對配偶的不滿嫁禍到他們的女兒身上。所以，問題不在她女兒，而是在他們的夫婦關係上。

那位脾氣暴躁的父親不得不前來「討教」，是因為他兒子只和媽媽好，不和他好，他深愛兒子，不希望兒子長得像女孩子一樣，多愁善感，哭哭啼啼，孩子越大 ，他越著急。 但辱駡、嚴令之下，孩子不但沒有變得堅強，反而出現更多退縮，圍著媽媽不肯離開。 明白之下才明白，原來這位父親，就是在棍棒和辱駡聲中長大的。 他以為自己的堅強來自於這樣的教育，而不曉得，那些造成他心靈傷痛的經歷，已經成為他的內隱記憶，影響著他與兒子的相處。

聲稱自己不會玩樂，不需要玩樂的母親對一門心思只有玩的兒子束手無策。 她說兒子對待學業馬虎大意，對待玩樂卻持久專注，如何讓兒子扭轉對學業的態度呢？ 我對這位母親的報稱感到好奇，什麼人會不喜歡玩呢？ 尋求快樂是每個人的天性，為何她堅稱自己是不需要娛樂的人呢？ 原來她小時候也貪玩的，但卻受到母親的嚴苛管教，不許她「浪費」時間。 她的生活裡面漸漸沒有了玩伴，纏著和母親玩的時候，她的母親在遊戲中依然嚴肅認真，對她當仁不讓，於是她常常輸，也常常傷心，漸漸地，她就厭惡玩遊戲了 。 她的母親「成功」塑造出一個「不喜歡」玩耍的她，一個看起來堅強，專注學業的她，但同時也塑造了一個刻板、自卑、缺少快樂的她。 難怪她不懂跟天生快樂的兒子相處了。

原來上帝為我們「錯配」孩子，是別有用心。 祂想我們在與孩子相處的挫敗中，反思自己與配偶、與父母之間的關係，反思自己的成長經歷，從而理順這些關係，化解這些心結。

家長對孩子的不接納，就是對自身的不接納，對孩子沒有信心，就是對自身的不自信。 籍著照顧「錯配」的孩子，父母感到困難，繼而察覺到自己的痛處，在治療師的協助下，開始自我探索之旅。 他們理清、理順自己的家庭關係，並從中獲得重生和成長。 孩子是天生的，沒有錯配的，讓我們善用這種成長的契機吧！

撰文：香港註冊心理學家 程衛強 

嬰兒約在九個月開始，孩子變得異常癡身，即使媽媽上洗手間，也可能會顯得非常的焦慮，抱緊媽媽不放，甚至放聲大哭。

分離焦慮可以引申出兩種不同的反應。在某些情況下，與照顧者分離時，嬰兒會出現尋求依附的行為，如抱著媽媽不放、用盡方法找尋媽媽、或不論媽媽到那裡就爬到那裡等等（Ainsworth, Bell, & Stayton, 1971）；分離亦可能會衍生出絕望、對抗、分離（Detachment）等行為，視乎分離的時間（Bowlby, 1960; Robertson & Robertson, 1989）。

孩子面對分離的反應，亦會因應不同的環境而有所改變，例如在熟悉的家居環境中，較在一個陌生的環境中，孩子會出現較少的憂慮感（Ross, Kagan, Zelazo, & Kotelchuck, 1975）。

在孩子約七個月時，物件恒存概念開始出現，他們明白即使看不見某人或物，不代表他消失了。當孩子能夠建立這個概念，他們的分離焦慮會相對降低。若媽媽能夠經常與孩子溝通、表示出對嬰孩的正面情緒及感覺、並給予適當刺激及協助者，孩子較易掌握並應用物件恒存概念於物件及人身上（Chazan, 1981）。

協助孩子協助分離焦慮，需要一定的時間，讓孩子與照顧者發展出親密的、依附的情感關係（Attachment），並待孩子本身的發展成熟，方能湊效。以兩歲的幼兒來說，他們能夠以照片來緩和他們與照顧者分離的愁情（Passman & Longeway, 1982）；三歲的孩子甚至可以於父母不在場的情況下，在祖父母家過夜。

孩子能否培養出此等「能耐」，取決於照顧者與孩子能否建立出緊密的情感關係，當相互間的關係得以建立，孩子可以透過想像父母的形像，及回憶父母的愛，以安撫他們因分離而出現的焦慮感（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003）。